Chronique de la vie normale

Et voilà ! Encore une fois il avait réussi à trouver des fou-furieux pour faire une instance. Ghorgh aimait les endroits comme çà, car comme dans tous les donjons il pouvait taper comme une brute sans se demander s’il allait prendre des baffes.

Le groupe était totalement hétéroclite comme d’habitude.
Comme d’hàb c’était encore un chevalier de la mort en armure qui brillait, avec de belles armes qu’il avait encore foireusement récupéré. Ghorgh ne savait pas où le squelette en décomposition les avait trouvé mais elles avaient l’air sympa.
Comme d’hàb c’était une tafiolle de la nuit, aussi en armure solide qui brille qui faisait office de panseur de plaies.
Les deux autres étaient un voleur et une fille dont ils ne se rappelaient plus à quoi elle servait. Mage spé feu il avait entendu dire.
Tous : « Bonjour!!»
Ghorgh : « Grumph à tous !!! »
Ghorgh : « Grumph, encore à se mater le gros machin qui pend entre les jambes et les taffioles l’amas de graisse qui déforme l’armure en haut »
Ghorgh : « TAPEEEEEEEEEERRR!!!!!!!! On se réveille bande de moules!!! »
Quelqu’un osa lui répondre, que d’abord, il fallait monter une stratégie cohérente, avec un preneur de baffe devant et une personne pour soigner derrière.
Ghorgh : « Toi vouloir mes haches dans la gueule? Toi vouloir moi faire tam-tam avec ta tête et bouffer par mes loups ? Alors TAPERRRRRRRR !!!! »
Les autres comprirent alors qu’ils devaient qu’ils se bougent le fion pour pas finir en rondelles.

[...] Plus tard dans le donjon au dernier boss d’une longue liste

DK : Mettez-vous en position, nous avons le dernier boss à poutrer. Il est méga balèze et fait des trucs de oufs !
Mage : color=violet]Qui veut de l’eau ou du pain ? J’en produis plein ![/color]
Ghorgh : Personne, c’est tout juste bon pour vomir !
Voleur : Hum, moi je vais rester ici pour... heuu... surveiller.
DK : Taffiole !
Ghorgh : Bon vous voulez quoi comme totems ?
Les autres : Osef du moment que çà fait du dégât !
Ghorgh : d’accord... TAPPPPEERR !
Combat
Palouf : Mais... attendez, là ! Je ne suis pas prêt ! Je n’ai pas régèn!!!
DK : Ahhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrr j'vais me le faire !
Ghorgh : BANZAI !!!
Voleur : On avait fait une strat avant !
Palouf : STOP !
DK : Vos gueules les boulets !
Ghorgh : A MORT !
Palouf : Putain attendez avant de dps ! Merde !
DK : Du calme je gère je gère... enfin non *sourire*
Mage : Tention je lance une Pyro ! Osef la gestion du dps !!!!
Palouf : P'tin mais je... chuis vraiment pas prêt là !
Bruit de la Pyro, instant pyro
DK: Haaaarh ! Putain de mage à la con t’as repris l’aggro !! Boulet...
Le Boss fonce sur la mage
La mage était à fond avec ses traits de feu, avait généré du pain dégueulasse pour 60 personnes et ne servait à rien d’autre.
Ghorgh : Par la puissance de la Terre Mère ! Que la fureur du vent vous anéantisse !! Venez à moi esprits protecteurs !!
C’est alors que Ghorgh utilisa son combo ultime et passa en God-mode. Il claqua sa Rage, tous ses bijoux PVE, et invoqua ses Loups. Les autres eurent la même idée que lui et un joyeux bordel s’ensuivit.
Palouf : Hé, non mais... pas tous en même temps ! C’est ingérable !!
Voleur : Hey ! +200dps chui fan !!
Mage : Putain les gars je vais crever !
Ghorgh : Ta gueule où je te coupe en rondelles !! Meurs on t’entendra plus...
DK : Bon, je vais sortir mon épée qui roxxe parke là avec mes sorts je me fait chier.
La mage meurt
Tous : Ouaiiiii elle va plus reprendre l’aggro ! BASTONNNN !!
Voleur : Qu'est-ce que c'est cette lumière ?
Ghorgh : C'est encore un sort à la con de palouf.
DK : Le palouf tu ne sais pas gérer le heal ! Noob !!
Palouf : Ta gueule ou je te heal plus !
Ghorgh : Ouaaaahh le vent c’est violent !
Voleur : Quel bordel !
Le Boss finit par mourir
Voleur : Ouaiiiis ! On a gagné on roxxe à mort !!
DK : C'est trop facile !
Palouf : De toute façon DK c’est cheaté.
Voleur : Et c’est un pala heal/vindicte qui dit çà ?!
Ghorgh : C’est clair çà ne sais pas jouer
Fin du combat et debriefing
DK : Mais j’ai tanké pas mal quand même. Bon d’accord la mage est morte mais c’est pas bien grave...
Mage : Bon Ghorgh tu me rèz là j’en ai marre.
Ghorgh : Ta gueule ! Quoi que non si tu me fais une petite gâterie on peut s’arranger
Mage : Mais t’es dégueulasse !!
Ghorgh : ouaip je suis un orc normal. Bon tu t’y mets ?
Mage : JAMAIS !
Ghorgh : D’accord tu ne sais pas ce que tu perds. Ma femme en est très contente.
Palouf : Il est vraiment horrible !
Ghorgh : Ta gueule le noob tu ne sers à rien.
La mage revient tant bien que mal à moitié à poil avec des balafres partout. Pas grave, Ghorgh en a estronché d’autres, le tissu ce n’est pas très résistant entre les dents. Il a tendance à être cannibale dans ces situations.

Le groupe s’étiola dans la bonne humeur générale et les gens reprirent leurs occupations.

Ghorgh déçu de ne pas avoir pu se faire des cure-dents de mage partit en direction de la taverne des Hordo prendre une petite binouze réconfortante.

Ho putain les joie du pick-up xD

Épisode 1 : K3
Il devait d’abord trouver d’urgence une auberge car la nuit tombait et il faisait froid. En plus la neige çà mouille la maille et çà l’a fait rouiller.
Le voilà seul, pommé dans ce magnifique paysage blanc avec le couché de soleil rouge, qui se reflétait sur la neige rouge... de sang coagulé, d’un mélange de tripes et de têtes fracassées de monstres imprudents.
Il ne manquait plus qu’une femme de joie orque pour parfaire ce moment d’exaltation ultime.
Ghorgh : « J’ai soif on rentre. Z’ont intérêt à avoir de la binouze sinon çà va gueuler !! »

Il partit donc en direction de la ville la plus proche en faisant des traces dans cette neige fraiche et inviolée de Midgard, enfin inviolée, la neige quoi, pas les monstres de passage que Ghorgh tuait en deux coups de hache.

Comme c’était un gros flemmard d’orc bourré, il finit le chemin avec sa monture volante en direction de la ville de K3.
Ghorgh : « Monture débile toi voir la ville ? Cà K3. Toi y amener moi sinon tête à toi voler ». Il est incroyable comme les gens peuvent être réceptifs dans ces situations là.
Drake : « Sruick !! »
Ghorgh : « Bouge ton fion j’ai faim »
En vol
Ghorgh : « Toi pas voler bon endroit. Moi vouloir aller gauche !! »
Grosse mandale dans le crane du drake qui pisse le sang.
Monture : « SRUIIIIIIIIIIICCCCCCKK »
Ghorgh : « Toi gueule fermer et descendre ! »
Monture : « Shruik ?? »
On entend le poing gauche s’abattre sur la tempe du drake qui pousse un grand cri et s’évanouit.
Ghorgh : « Grumph !! K3 K3 moi tomber ! Moi perdre altitude ! Vous me recevoir ?! »
Le drake reprend ses esprits au dernier moment et se crashe comme une merde dans la neige.
Ghorgh : « GOBELIN!! Viens soigner bête moisie !! DE SUITE !! »
Gobelin : « oui Maître Orc de suite » évitant du même coup un éclair.

Il entre dans la Taverne gobeline décorée avec un goût de... gobelin.
Ghorgh : « TAVERNIER !! Un tonneau de bière et que çà saute, sinon c’est ta tête qui le fera. »
Tavernier : « Euuuh noble chaman nous avons du très bon sapta troll 60ans d’âge, de la liqueur de murloc ou de l’eau de vie de glacépine... »
Ghorgh : « Moi vouloir bière en tonneau ou sinon... BAAAAAASSSTOOONNN !!! »
Le tavernier est blême de peur et cours ramener le tonneau.
Tavernier : « Voilà. Cà vous fera 60pa »
Ghorgh : « Toi vouloir moi faire con passer !! Moi 1po boire Dalaran dix tonneaux. »
Ghorgh : « Grumph toi chercher baston... d’accord. »
Il sort ses deux haches et y met une aura bleutée dessus prêt à poutrer du gobelin. Le tavernier appelle à l’aide, les gens du bar se levèrent trop contents de pouvoir faire un pogo et des cure-dents gobelins pointèrent le bout de leurs nez.
Ghorgh : « Éléments être avec moi ce soir. ADRIENNE !! » (nb: Adrienne est la première femme de joie tauren qu’il a estronché à ses débuts de saoulard)

Ce fut alors un bordel monstre. Le tavernier gobelin partait se cacher derrière son comptoir (en gros il était descendu de son tabouret quoi), les chaises volaient, les tables explosaient sous le choc des cranes éclatés, les vitres (celles qui étaient encore intactes) étaient maculées du sang de gobelinss inconscients.
C’est alors qu’arriva un instant tragique et mémorable, écrit dans tous les livres de baston, reprit par les plus grands cinéastes ingénieurs, narré de générations en génération :
L’éventrage du tonneau de bière.

Épisode 2 : Ghorgh, la légende du bourré en furie
Dans ce joyeux bordel (il y en avait aussi un autre à l’étage mais différent) et dans le beau bruit des membres transformés en hachis Parmentier, le tonneau de Ghorgh fut brisé. Ce fut la fureur du samedi soir. (Ambiance : http://www.deezer.com/track/2152795)
Ghorgh : « NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNN MONNNN TONNEAUUU !!!! Par la Terre-Mère et le Ciel-Père !! VENGEANCE !! »
Il fut pris d’une rage démente et commença se griffer le visage et les membres. Les spectateurs furent effrayés mais ils n’avaient encore rien vus.
Ghorgh : « A mort les nabots !! Que les esprits ancestraux purifient cette taverne !!»
Le maitre Chaman passa en mode Berzerk et en God-Mode.
Deux loups spectraux apparurent, ses bijoux eurent une aura bleutée et une rage indescriptible s’empara de l’orc, une connexion avec les Esprits de la nature lui rendaient de l’énergie magique en continue.
Il n’eut plus la notion du temps pendant les quelques minutes qui suivirent. Mais il pouvait encore compter le nombre de personnes abattues qui était impressionnant.
Ghorgh : « ULTRA-KILL !! MONSTER-KILL !!! »

Une fois calmé, il regarda autour de lui. La taverne était rasée, tous les gardes étaient morts, les marchands s’étaient enfouis, les rats s’étaient fait bouffés par les Loups, la ville était en flamme.
Seul le comptoir était épargné comme par magie et le seul gobelin restant fut le barman.
Ghorgh : « Tavernier, une autre barrique ! Et du Yéti à bouffer j’ai faim. »

Ragout de murloc

Préparation : 15 mn
Cuisson : 1h30

Ingrédients (pour 4 personnes) :

- 3 murlocs à braiser
- 20 couilles grelots de gnome séchées ou fraîches (petit goût sympa)
- 3 gros oignons
- 5 cuillère à soupe de beurre d’oreille
- 3 bonnes cuillères à soupe de concentré de légumes douteux
- 2 bonnes cuillères à soupe de sirop de feuille-rêve (Attention au bad-trip, c’est violent)
- 6 belles racines de terrestrine coupées en rondelles
- 2 cube de bouillon de kodo
- 1/2 litre de sapta (Vaudouuuu !!)
- bouquet garni d’herbes hallucinogènes
- sel de fonderoc
- poivre


Préparation :

Faites revenir les morceaux de murlocs dans le beurre d’oreille et les couilles de gnome.
Ajoutez les oignons coupés grossièrement à la hache ainsi que les carottes en rondelles
Salez et poivrez.

Ajoutez ensuite le concentré de légumes (Ne surtout pas regarder la composition c’est à faire vomir un réprouvé)
Mélangez
Ajoutez le sirop de feuille-rêve et mélangez encore.

Ajoutez le bouquet garni et mouillez avec les cubes de kodo préalablement mouillés dans de l’eau.
Versez le 1/2 litre de sapta (Attention une fumée verte corrosive peut se dégager mais elle se dissipe avant de manger le plat)

Laissez un peu réduire la sauce ou liez éventuellement avec un peu de ce que vous trouvez sur place. (la sauce est déjà liée avec le concentré de légumes et le sirop de feuille-rêve).

Bon appétit !!!!!!




Attention :
1. Ce mélange est déconseillé aux tafiolles et aux faibles ( niv<50)
2. La victime (euuuh consommateur) doit être avertit que le dosage est aléatoire. Ghorgh travaille toujours sous l’emprise de l’alcool.
3. Cette recette est expérimentale et il ne peut être tenu des effets indésirables, des crises de démences, des bad-trips,... voire la mort par arrêt cardiaque.
4. Le cuisinier demandera toujours un contrat d’obsèques anticipées afin d’être assuré auprès de ces salops de gobelins
5. Ingrédients :
Le sapta 60ans d’âge est très violent car il vient de sorciers trolls dégénérés... ames sensibles s’abstenir. Les herbes ont été choisies pour leurs goûts, leur mélange a des effets inconnus.

Un jour dans la taverne des Hordos, Ghorgh arrive tout fier dans la salle principale, son bouquin sous le bras, l'air fatigué et encore bourré.


Grumph ! La binouze m'a fait pensé à un truc c'est un truc pas compliqué pour apprendre le vocabulaire des gens normaux!!!!
Grumph?
Gruhhh?
Zog?
Taper?

Abruti : nous tous actuellement et c’est bien comme cela
Bille : petit objet contondant propulsé pouvant facilement se loger dans le cerveau de l’ennemi en passant par l’œil ou le rectum
Cuisine : métier que Talbruk fait à peu près bien sauf l’omelette foireuse
Délicatement : Boarf un coup de hache quoi
Epargner : Notion à bannir de notre vocabulaire
Faisandée : viande savoureuse pour un Réprouvé
Guillotine : nom affectueux pouvant être donné à une arme affutée
Honnête: un homme mort ne ment plus
Inscription : Ce mot demande une petite explication. C’est très exactement la trace d’un objet s’étant intégré au corps de la victime. Par exemple un pieu de bois ayant déformé et creusé le visage reste logiquement incrusté.
Jupe : habit de mage dont on peut se torcher le cul après avoir caguer
Kaki : couleur normale de ce qui sort par le bas d’un orc
Laurier : herbe exotique qui sert dans la cuisine de Talbruk mais pas dans l’alchimie car elle n’a pas d’effets hallucinogènes
Médecine : nom inventé par les ancêtres pour désigner l’utilisation des herbes planantes. Ne pas demander conseil à un alchimiste il pourrait vous tuer en essayant une nouvelle recette ou en vous infligeant des coups de haches pour faire une saignée
Nuit : période propice à la chasse
Ongle : très utilisé dans le sapta pour son goût unique. Généralement présenté sous forme de poudre
Papillon : surnom donné à tout allianceux dont les membres volent. On remarquera les mouvements significatifs de haut en bas des membres coupés et de la personne qui cours comme si elle essayait de s’envoler
Quéquette : les elfes en ont une petite et fine. Les Réprouvés n’en ont plus depuis longtemps ils l’ont perdu en chemin en passant dans des buissons. Les autres hordeux empallent des elfes avec le soir
Ravager : en général l’herbe ne repousse plus
Saumure : un pécheur l’utilise souvent sans savoir sa composition. Normal en général elle à l’âge du tonneau et plus personne n’est là pour le dire.
Temporiser : BASSSTOONNNN !!!!
Ultimatum : Phase avant le combat ou on se fout de l’adversaire pour lui dire qu’il va se faire défoncer sa gueule. Ne sert à rien car il vaut mieux taper que dialoguer
Valser : danse de têtes en cri majeur
Whisky : Mon préféré !!!!
X : lettre ressemblant au K ou au V au choix mais en différent
Yeux : petite bille molle et gluante très bonne dans un verre de sapta. Attention quand on les arrache d’une tête à ne pas les éclater c’est fragile !
Zinc : inutile car çà ne se mange et ne se boit pas

Ayant finit son speech il repartit prendre place dans la baston générale et le joyeux bordel

A BOIRE TAVERNIER OU C'EST TA TÊTE QUI SAUTE!!!

Encore une belle journée dans la taverne Hordos...